終日悩んでました。
お腹は空いてるのに、ろくに喉を通らず
晩飯をいらないという私を嫁は心配してくれたり
今週末の予定確認で電話してきた母親からも
電話越しの私の声を聞いてすごい心配してきた程度には
露骨に悩んで疲弊してたんだと思う。
夜、外を歩いてて、このまま車にひかれたら楽になるかなあとか
楽になっても嫁さんにローン残るからそれは無理だなあとか
作ってるゲームデータ全部消して姿消そうかなあとか
それも多くの人巻き込んでるから申し訳なくて無理だなあとか。
悩み疲れて20時にはもう布団の中だった。
そして今、一晩明けて少し冷静になった。
言葉を発すれば、いずれは誰かを傷つける。
だからTwitterではRTばかりでつぶやくことはなくなった。
Twitterに好きなこと書いてると、どんどん心が濁ってくるからだ。
目に見えない相手の気持なんて考えもせずつぶやいてしまう。
代わりにブログで言いたいことをいうようになった。
見てる人が少ないから被害も少ないだろうなんて浅い考えだ。
それでも、これまでも多くの人を傷つけてきただろう。
web拍手のレスひとつとってもそうだ。
何度傷つけてきたかわからない。
反省点なんて山のようにある。
ブログにも、とうとう自分の居場所がなくなるだろうか。
自分の居場所なんてどこにもなくなって
ただいつも、言葉を発さず、ニコニコしてれば
誰も傷つくことはないだろう。
けれど、それで何か解決するだろうか？
解決するのではなく、問題が起きていないだけ。
いずれ起きたはずの問題が起こらないだけ。
そこには、なんの成長も進歩も存在しない。
それに、何か意味はあっただろうか。
この記事を書いてて気づいたけど
私はいつからか、怒ることを忘れてたなあ。
上手に怒れれば、楽になるのにね。
